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Allesamt! Was ich noch mehr hasse als Langsamfahrer sind Unfallbauer. Gratulation an diese verdammten Hirnverbrannten, die es mittlerweile gestern und heute geschafft haben, während des Berufsverkehrs einen Unfall zu bauen! Bei 16 Kilometern Stau bleibt mir da nur eine Alternative. Arbeiten.

…nur weil es alle anderen machen:

Sushi.

Einmal und nie wieder.

Wenn Musik nicht gut genug ist für ein Abendkonzert, nennt man das ganze eben Soirée. Warum muss ich dabei nur immer an Nachtisch denken?

Ich wollte schon immer eine solche Liste machen – das ein oder andere Thema liegt mir wirklich schon seit langem auf der Leber. SWR3 hat heute morgen im Frühstücksprogramm in der Morning-Show vorgelegt – also ziehe ich jetzt nach:

TOP 1: Inflationärer Gebrauch der Warnblinkanlage: Mittlerweile ist es ja schwer in Mode jede noch so klitzekleine Veränderung des Verkehrsflusses durch die Warnblinkanlage anzuzeigen. Dabei ist es völlig egal, ob der Verkehr wirklich zum Stillstand kommt oder nur von 100 km/h auf 90 km/h heruntergebremst wird. Ich vermute ja, dass die besten ihren Beifahrer instruieren den Finger während der kompletten Fahrt auf dem Schalter zu halten – um sofort mitblinken zu können!

TOP 2: Spritsparweltrekordfahrer: Es gibt viele Challenges in der Menschheit. Üblicherweise geht es darum, dass etwas schneller, größer, länger oder beeindruckender ist. Habt ihr schon mal jemand zugehört, der mit seinen Spritsparfertigkeiten geprahlt hat? Ich bedauere solche Menschen, die sich anscheinend den Kraftstoff nicht leisten können, sich aber im selben Moment munter eine Zigarette anstecken (was in etwa dem gleichen Geldwert entspricht den ich durch etwas sportlichere weniger defensive Fahrweise verblase verbrauche.) Wenn euch die Umwelt wirklich am Herzen liegt, dann denkt lieber nicht über die CO2-Bilanz eures nächsten Flugs in den Urlaub nach. Heuchler!

TOP 3: Dauerblinker: Wie dämlich muss man denn eigentlich sein, um 5 Minuten auf einer Landstraße mit Blinker links zu fahren? Vermutlich handelt es sich dabei um einer jener Gattung Fahrer, deren kognitiven Fähigkeiten durch ein paar simple Pedal- und Lenkbewegungen voll ausgelastet sind. Wofür gibt es eigentlich einen Idiotentest eine MPU um Idioten nicht fähige Fahrer auszusortieren. Daher fordere ich einen regelmäßige Überprüfung aller Fahrer!

TOP 4: 70 km/H-Spezialisten: Manche Autos fahren binär. Also entweder nicht oder wenn dann doch 70. Da ist es dann dem Halter egal ob er sich in einer 30-er Zone befindet oder aber auf der Autobahn. Sein Opel Auto fährt stur 70. Eventuell gibt es dabei eine Korelation zu den Spritsparen – da bin ich mir aber noch selbst unschlüssig.

TOP 5: Opas und Omis. Obwohl vermutlich nicht alles Opas und Omis sind, sondern einfach nur alt. Ich bewundere ja, dass man auch im gehobenen Alter noch selbstständig sein will, aber das muss doch nicht im Straßenverkehr sein, oder? Nicht nur, dass diese Gattung Fahrer durch ihre Langsamkeit auffällt (also genau entgegengesetzt zum Einkaufsverhalten im Supermarkt), nein, sie bleiben auch einfach nur stehen wenn sie mit der Situation überfordert sind. Dabei schauen sie so überfordert, dass man sie nicht mal mehr anschreien mag. Wie wäre es denn zusätzlich zur Busspur mit einer Seniorenspur wo man schön langsam fahren kann? Und eigentlich sollten unsere Umweltschützer auf vier Rädern (Schließt sich das eigentlich nicht von selbst aus?) gleich mit auf die Spur.

Anders kann ich diesen “Reparaturversuch” nicht deuten. Meine Clarks haben schon viel gesehen und haben mich kontinuierlich in meinem Leben begleitet und das obwohl ich sie jedesmal mit den Füßen getreten habe: Gekauft Kaufen lassen habe ich sie (vermutlich) vor der Konfirmation. Damals trug ich sie noch mit Einlegesohle, weil “der Bub wird ja noch wachsen”. Glücklicherweise wuchs ich nicht mehr an den Füßen, weshalb ich sie auch zum Abschlussball vom Tanzkurs anziehen konnte. Und dann irgendwann zur Abiturverleihung. Zwischendrin vielleicht das ein oder andere mal auf einem runden Geburtstag oder einer Hochzeit. Sicherer Tritt beim nächsten großes Ereignis – Präsentation der Bachelorarbeit und die anschließende Verleihung der Urkunde. Beim Vorstellungsgespräch.

Und jetzt nachdem ich sie beruflich täglich gebrauchen könnte, verlassen sie mich. Beziehungsweise die Sohle verliess mich. Den Schumacher verliess offenbar vorher sein Talent. Weshalb ich dann wiederum die Schuhe entliess: In die Mülltonne.

Dafür finde ich die neuen jetzt auch nicht so übel: